死にたい

会社に毎日行っている。
ゆっくり確実に削られている。
とてもつらい。

今朝も起きて、泣いて、泣きながらシャワーを浴びて、
泣きながらメイクをして、なんとか会社に行った。

帰り道で涙をこらえて、顔をしかめて、家族との夕食をドタキャンして、
家に帰りついてドアを開けながら泣いた。
それからずっと泣いてる。
きっと明日も目が腫れてる。
花粉症のせいにできる季節でよかった。

お酒を飲まないと、素面でいることがとてもつらくて、
帰ると毎日飲んでいる。
飲みすぎだ。体に絶対にわるい。

あとは異常に食べている。
他人と食べるランチが、喉を通らなくて、仕事の前の食事も、ほとんど無理で、
夜しかないから、というのを言い訳に、
明らかにおかしな量を食べてる。
過食になってしまったらどうしよう。
アルコール依存症になってしまったらどうしよう。
とてもこわいのに、夜は、お酒と食べ物をお腹に詰め込むだけ詰め込み、疲れて酔っ払って眠ることしかできない。

仕事に毎日行かなくてはいけない。
絶対明日も行かなくてはいけない。

死にたいけど痛いのは嫌だ。
マイスリーとウィスキーとか、どんなにたくさん飲んだって死ねる気がしないし、
目が覚めて頭がいたくて吐き気がして、つらいのは自分だ。
死ぬのに失敗すると、すごいしっぺ返しがくる。

それにわたしはいま健康保険に入っていない。
派遣社員は最初の1ヶ月は入れないそうだから。

だから、いま死に損ねたら、病院代が払えない。
下手なことはしないほうがいい。
これ以上状況を悪くしないほうがいい。
ただ毎日死なずに会社に行ったほうがいい。
とんでもなく安い時給だけど、
出勤してる限り、お金にはなるので、プラスだ。

それに、両親が生きているうちは絶対に自殺しないって決めた。
忘れてたけどいま思い出した。
これだけは守ろう。

もっとお酒のんで、はやく思考を手放して、はやく寝たい。
つらい